今までのこと全部リセットできると思った。
そのくらい私には衝撃的なことだったし。
本当に全部無しにできると思った。

あなたとは仲良くなりすぎた。
だから私はあなたと仲良くするのをやめる。
できるだけ避ける。
それしか方法がない。

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久々。
あー自己嫌悪。
あの態度はないって、自分。
いくら最近いろいろあって疲れてたからってねぇ。
あれはないわぁ。
心の底から後悔。
あー。
もうだめ。

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借りてきたＤＶＤを見終えて風呂に入ったら、妙に水の流れが悪いことに気づく。
「あぁ、きっと排水溝に髪の毛とかつまってるんだろうな。」
そうは思えどもう夜中。
はっきりいってこの時間に排水溝の掃除とか死んでもやりたくない。
しかし。
こういうのは気づいたときにやらないと、あとで自分が後悔するもんだ。

ということで夜中12時の排水溝掃除開始。

はっきりいって地獄。
よくもあれだけ髪の毛が抜けてるのに私の頭ははげないもんだ。
くさいし。
ヌメヌメするし。
マジないわぁ。

今度はいい天気の昼間にこういう掃除はやりたいと思います。

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気づいたこと。

誘い上手は後輩に好かれ、誘われ上手は先輩と仲良くなる。

うん。
なんか自分さ、他の３年ズと比べてあんまり後輩とからめてないなって思って。
ちょっと考えたらこんな結論に至った。
基本的に人を何かに誘うの苦手だから後輩に「今度どっかいこ！」とか言ったことないんだよね。
逆に誘われたら喜んでいくから、先輩に好かれる。
うん。きっと、そう。

・・・・・・・・。

ダメじゃんっ！！！
もっと後輩と仲良くなりたいにゃーーーーーーーー！！！！！
もっと話やすいような先輩にならなきゃ。
誘い上手になれるようにがんばろう。。。

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うわぁぁぁ！

私のバカっ！
もう自分が信じられないぃ・・・。
どうしたらいいのじゃ・・・？

どうしよー。
ホントにどうしよー。
あぁどうしよー。
さてどうしよー。
にゃにゃにゃにゃー。

いや、悪気は無いのょ？
でもさ。
どうにもこうにも。
・・・振り回されてる！？
うーーー。
もう振り回されてたっていいよー。
あぁぁぁぁ。
どうしてあんなこと言ったんだろー。
確実に自分で自分の首しめてるゎ。

でもさ。
来るとか思わないしさ。
なんかさ。
なんかね。
なかったことにするってこんなに難しいんだっけ？？
だって昨日まではなかったことにできてたんだよ。
昨日まではね。
あーーーーーー。

史上最強のバカ。
バカバカバカバカ。


誰かホントにたーすーけーてーーーー！！！！！！！！！

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なかったことにすると決めたら、だいぶ楽になった。
そう。なにもなかったの。
この一週間、なにもなかった。
そうだ。
なにもなかったんだ。
うん。

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ケータイなんか…メールなんか…すべてなくなってしまえっ(≧□≦)

現代文明は時に残酷ですよね。
一進一退。
一喜一憂。
ずっとこんな調子です。
そんな状態で冷静さのかけらもあまりせん。

おとといと昨日のメール。
別にそんなことでメールくれなくても。
あなたはきっと安心したからメールくれるんだろうけどね〜。
私的には精神ズタズタです。

何かをしてないと考えてしまう。
ずっと働いたり、みんなと話してたりすれば考えなくて済むのに。
ちょっとした気のゆるみが命取り。

切なくなる。
悲しくなる。
泣きたくなる。
逃げ出したくなる。

あなたが見ているのは私じゃない。

ちゃんとわかってる。
だからもう何もしないでください。
隙を見せないでください。
見るべき人を見続けてください。

私はこれ以上弱くなりたくない。

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なにこのタイミング！！？
神様の悪戯！？
どう考えたって神様遊んでるとかしか思えないーーー！

よりによってなぜ今日？
なぜあの場面？
なぜ！？
私の昨日のがんばりはあれか？
ただの空回りってやつか！？
あぁぁぁぁぁぁっっっ！！！

うぅ。
涙がちょちょぎれる。
明日の飲み会ですべて吹っ切ってやる。
全部全部忘れてやるんだ。
全部なかったことにしてやるんだ。
飲みまくれ、自分。
きっと明日はバイトで疲れてしかも空腹のときに飲むからまわりが早いだろう･･･。
たまには酔っ払うのも悪くない。

もう。ホントになかったことにする。

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どうやら私は自分のことに関して相当鈍感らしい。
本当に。
今日、サークルの部長&副部長に話を聞いてもらってつくづくそう思いましたo(´^｀)o
気付いてないのは私だけ??みたいなね〜(*´∀｀)ノ

ひとつ学んだのは向き合うことも必要ってこと。
逃げてるばかりじゃダメなのかもしれませんね。
でもやっぱり私は自分よりあの人に上手くいってもらいたいな。
いくらだって泣いてもかまわないさ。
今流す涙は必要な涙。
みんなで幸せになれないなら、私が不幸であればいい。

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昨日のことが気になって今日のバイトはだいぶミスった。
封筒づくりばっかでホントに助かった。
今日もっと違う仕事してたらやばかったなぁ。

自分なりに考え直して、もう一度メールを送ってみた。
返信不要で。
いくつか考えられるパターンのなかで一番確率の高いので考えて。
たとえ、間違ってても今回は私が納得してるからいい。
たまにはそういうのも必要。

自分の幸せよりあの人の幸せを願おう。
とかいって、また私は逃げているのだろうけど。
いつまでも逃げているわけには行かないけど、まだ逃げてみよう。
きっと本気で戦わなきゃいけないときもくる。
そのときはちょっとがんばってみようかな。


話は変わって。
この前、知人から紅茶をいただきました。
クッキーと苺の♪
まだクッキーしか飲んでないけどすごくおいしい。
香りがまんまクッキーですごく幸せな気分になります。
今度どこで売ってるのか聞いてみよーっと☆

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びっくりした。
あせった。
どうしようかと思った。

意外な人からの意外すぎるメール。

混乱した。
ちょっと泣いた。
ベットに倒れ込んだ。

冷静に。冷静に。

それだけを考えて返信。
興味の無いように。
普通を貫き通して。
そうじゃなきゃ全部狂ってしまう。
全部ダメになってしまう。
私が私でいられる場所がなくなってしまう。
楽しい場所を、安らぎの場所を、今は失いたくない。


今日、ある決意を自分の中でした。
それをブログに書こうと思ってパソコンを開いた。
ネットをつなげた。
そしたら、メールがきた。
決心が、一瞬にして揺らいだ。
というより、、くずれた。

たった一通。
だけど、その一通に私は翻弄された。

悔しいのに嬉しい。

嬉しいのに切ない。

私は、あの一通を理解できるほどまだ出来上がった人じゃない。
けど、一生あの一通を理解したいとも思わない。
それは嬉しいことで、悲しいことだと思うから。
ずっと、ずっと、わからないままでいい。
わかりたいなんて一瞬でも思った私の汚い部分は見なかったことにする。

子どもで、ごめんなさい。

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